Hi, mom

Hi mom..

Lagi apa sekarang? Oh iya.., aku udah ga bisa nanya macam via Whatsapp kita seperti dulu ☹ Bulan yang sama tahun lalu, kita masih becanda di teras, ngobrol dan ketawa lepas. Jadi inget, mom pulang arisan terus minta difotoin sendirian, dan waktu itu aku sempat heran, gak biasanya mom minta difoto sendirian. Beda dengan hari ini, kita udah gak bisa ngobrol bareng, apalagi ketawa atau saling ngebawelin. Mau cerita aku lagi ngapain atau ingin apa pun gak bisa langsung. Cuma bisa nulis, ngetik, merenung, ngetik lagi, dan pastinya selalu do’akan mom.

Tapi, andai tulisan ini bisa sampai buat mom, aku mau bilang kalau akhir-akhir ini aku baru sadar, kalau dulu tuh aku jadi anak kok belum bisa berbakti dan balas pengorbanan mom yahhh?!? Jangankan balas budi, aku jarang ngasih mom seperti halnya orang lain ke orang tua mereka. Aku kayaknya kebanyakan minta mom terus, dikasih mom terus, bukannya aku kasih orang tua ☹ Bahkan, tahun ini, beberapa hari sebelum ulang tahunku, mom tanya berulang kali aku mau kado apa, aku bilang aku lagi ingin apa, mom langsung belikan. Sementara saat ultah mom, aku udah gak mungkin kasih kado. Mom udah ‘’pindah rumah’’ selamanya sebelum ultah mom. Aku hanya bisa kasih do’a aja. Hanya do’a.

From kufur to syukur.

Mom, beberapa bulan lalu aku pulang buat tahlilan, aku ke kamar mom, liat sajadah ada gambar Ka’bah. Tiba-tiba aku bergumam, ''Someday I will touch the holy Ka’bah for real, and pray for you there, mom..'' Iya sih kalau do'ain bisa di mana aja, tapi tiba-tiba aku ingin umroh, dan ba'dal umroh untuk mom walau mom sudah berhaji. Tumbuh juga keinginanku untuk selalu bisa do'akan mom dengan kondisiku yang lebih tenang, ibadah lebih baik, penuh keikhlasan, bukan meratap, dan agar do'aku untuk mom dikabulkan Allah. Keinginanku ini yang mendorong aku bulatkan tekad, kuatkan niat untuk ke tanah suci. Kemudian aku sempat merenung, apakah dengan begitu aja aku bisa daftar umroh dan berangkat? Aku tau kondisiku saat ini, beda dengan dulu. Sekarang aku sadar, kalau dulu aku gak pernah kekurangan segalanya. Mau kemanapun dan beli apapun bisa – tapi jangankan aku ngasih mama, malah dikasih terus sama mama. Boro-boro umroh, yang ada sih belok melenceng entah kemana. Sekali melenceng, cuma belanja bumbu masak dan isi dapur serta kulkas aja bisa habis jutaan, beli kosmetik bisa habis belasan sampai puluhan juta. Duhhh… bumbu, printilan dan kosmetik yang ada expire date-nya ituhhh pastinya. Belum lagi keborosan lainnya, apalagi isi lemari baju. Kalau pun aku masih (berasa) kurang, mama pasti transfer uang tiap saat. Sekarang aku kadang kesel sendiri kalau baca Whatsapp kita dulu, isinya kebanyakan ‘’Halo nak, kamu butuh berapa bulan ini?’’. Jarang tuh aku yang nanya, ‘’Mom, mom lagi pengen apa, mom mau ditemenin kemana?’’. Isi Whatsapp selalu tentang keinginan dan kebutuhanku. It was always about me, dan mom dengan sabar selalu nurutin aku. Di mana kewarasanku selama ini?

Anyway, aku sih pantang bilang saat ini lagi jaman susah… life is a bit challenging, tapi harus tetap bersyukur, karena apapun itu, adalah bagian dari hidup yang harus dijalani. Aku ngerti sekarang gak mungkin minta ke mom, dan aku pun gak mau minta uang ke papa, aku gak emosi ke papa aja udah bagus kan, aku lagi belajar sabar juga sih dalam berkomunikasi sama papa yang kemaren ternyata masih sibuk sama kuntilanak bloodsucker itu.. heran sih masih aja being bloodsucker udah berapa abad itu kuntilanak, gak capek ya, atau emang gak takut karma? Tapi, bagaimanapun juga, aku berdo’a terus agar Allah memberkahi jiwa kuntilanak itu biar sadar, walau aku gak tau kuntilanak itu punya perasaan atau jiwa, dan walau dia gak sempat minta maaf ke mom.. Aku sih bisa gak emosi dan tetap bicara dengan nada datar as if nothing happened aja udah bagus sebenarnya.. eh bentar, kok jadi bahas kuntilanak sih… back to focus. I know, life is like a rollercoaster.. tapi, tetap bersyukur aja dengan yang aku hadapi akhir-akhir ini, dan juga berusaha selalu ingat kebaikan papa, respect sama papa sebagai bapakku - a perfect daddy since I was a kid. Apapun yang terjadi, aku tetap bersyukur, apalagi keluarga kita masih selalu utuh, dalam suka canda tawa, seakan tiada ujian yang pernah hadir - apalagi ujian yang pernah hadir lebih dari dua dekade lalu. Aku yakin dengan memupuk rasa syukur ini, jiwaku lebih tenang dalam kondisi apapun. Belajar dari mom, dengan segala ujian hidup, mom kuat banget. Maaf ya mom, dulu aku kufur nikmat, tapi aku sekarang belajar bersyukur terus, insyaAllah.

Mom, akhirnya dengan do’a, niat kuat, aku bernazar, sambil memandang salah satu tas kesayanganku, aku bergumam lagi, ‘’Kalau tas ini kejual, uangnya bakal gue pake untuk umroh, dan kalau gue emang jadi berangkat umroh beneran nanti, ya berarti gue diijinkan Allah.’’ Daaaaan…., dalam kurun waktu yang cukup cepat, tas kesayanganku itu terjual dengan harga yang sama seperti biaya umrohku. Alhamdulillah laku harga segitu padahal usia tas udah delapan tahun lebih, tapi kok ya pas banget ya. Allah udah atur. Sebenernya mau ngakak, tapi gak bisa ngakak, di antara kemirisan rasa, aku tetap bersyukur dan ada rasa lega. Lega, karena ternyata tas kesayangan bisa aku lepaskan, yang buatku belajar untuk mengurangi kemelekatan sama hal duniawi, dan rasa posesif terhadap sesuatu. Aku gak bisa bandingkan orang dengan benda, tapi jika aku harus ikhlas kehilangan orang yang paling aku sayangi karena kehendak Allah, kenapa juga aku harus gak rela untuk lepaskan barang kesayanganku, iyah cuma barang doang kan...?

Akhirnyaaa….

Alhamdulillah, akhirnya aku kesampaian juga untuk pergi umroh, walau banyak drama sebelum berangkat, dan hampir aja aku batalin. Alhamdulillah, adik-adik, saudara dan semua sahabatku selalu mendukung dan beri semangat aku. Aku tau umroh ini tanpa rencana, bahkan di akhir tahun lalu atau awal tahun ini pun, belum terpikir umroh. Aku sekarang juga lagi belajar menerima kalau umur itu hanya Allah yang tau, menerima kalau mom udah gak bisa bareng aku lagi, menerima kenyataan sekarang bisanya ngadu ke Allah aja, pastinya menerima untuk sadar diri kalau dulu aku belum bisa kasih mom dan malah minta terus, sekarang aku berusaha untuk beri mom do’a dan belajar jadi orang yang lebih baik, setidaknya aku ingin memenuhi keinginan itu. 

Aku gak sendirian, ada Allah 

Mom, tiap aku travelling, mom kan kadang kuatir kalau aku sendirian, bukan masalah keamanan aja tapi mom taunya aku gak tertib urusan jadwal lah, takut aku molor lah, gak ada yang urusin aku segala lah… alhamdulillah aku berangkat umroh bareng mamanya sahabatku yang udah perlakukan dan beri perhatian buatku seperti anaknya sendiri, dan peserta umroh lainnya semua juga baik banget. Kompak. Semangat dan energi positifnya sangat tinggi. Pembimbing umrohnya, pak ustadz Ahmad Hendra Djunaedi, yang akrab dipanggil ustadz Hendra, baik bangeeet, sabar, telaten, bukan hanya dalam memberi bimbingan yang sangat intensif bagi peserta umroh selama proses ibadah dan perjalanan, tapi juga pastikan semua peserta lengkap di setiap tahap umroh dan selalu dalam kondisi sehat, walau ada aja sih peserta yang molor… hehehe... Masih banyak lagi deh kebaikan ustadznya. Totalitas. Walau aku kadang ngeyel kalau diingetin untuk pake kaos kaki. Kata ustadz, kaki itu aurat. Waduh jadi berasa ‘’jleb’’, kaki aja harus tertutup, keinget gimana bajuku kalau jalan di mall, liburan atau baju olahragaku yang kurang bahan itu… hahahaa…. Hiks..

Anyway, alhamdulillah dapet kesempatan tiga kali umroh, dan yang ke-3 aku jadikan ba’dal umroh untuk mom.. semua proses ibadah dan perjalanan lancar, mom gak perlu kuatir deh pokoknya. Lagipula selain teman-teman peserta umroh dan ustadz yang baik, yang paling utama, ada Allah yang jaga aku. Di mana pun, kapan pun. Karena Allah selalu bersamaku.

Cengeng all the time

Mom, ada seorang ibu yang jadi peserta umroh dari Lampung berangkat bersama putra-putrinya, ibu itu sekilas mirip mom, dari dandannya, raut wajah, senyum, warna kulit…. Aku sempat kaget pertama kali liat ada yang seperti mom, sedih aku, sempat mewek di toilet, tapi lama-lama aku membiasakan diri, biar berasa kalau mom juga nemenin aku umroh. Aku juga seneng banget lihat ibu dan anak-anaknya nampak sangat kompak.. aku jadi kebayang kalau kita sekeluarga bisa umroh bareng ya mom, tapi ini sih jadinya ngayal yang gak mungkin, halu tingkat dewi (bukan dewa karena aku perempuan kan), mom udah gak bisa bareng kita lagi kan ☹ Oiya mom di beberapa kesempatan selama umroh, aku juga pake baju mom, biar berasa ditemenin mom terus, walau baju mom kegedean..

Saat mendarat di Jeddah, dan dalam bus menuju Mekkah, aku masih belum percaya bisa sampai sana. Sampai akhirnya tiba di Masjidil Haram, aku bisa lihat Ka’bah secara langsung, dan cukup dekat, sedekat aku lihat Ka’bah di sajadah yang aku temukan di kamar mom. MashaAllah… Alhamdulillah… Di sana aku mewek mom… Cengeng banget deh aku. Liat Ka’bah, mewek. Denger azan di tanah suci, mewek. Liat orang kakinya tak sempurna tapi semangat thawaf di antara desakan dan himpitan lautan manusia, mewek, iya mewek juga karena malu sama Allah, selama ini banyak ngeluh kalau aku lagi endut, padahal fisikku lengkap dan sempurna. Terus denger do’a yang diucapkan selama thawaf, mewek. Bisa menginjakkan kaki dan sholat di Raudah di Masjid Nabawi Madinnah, mewek lagi. Duh maaf ya mom, dulu aku suka ngeledekin mom kalo mom gampang terharu dan sering mewek.

Belajar sabar, menerima, banyak diam dan istighfar

Di sana cuacanya enak walau kadang panas kadang hujan. Aku kurang tidur, karena lebih banyak waktu di masjid, selain ritual umroh, aku juga sholat fardhu dan sunnah. Biasanya kalau kurang tidur kan cranky, tapi ternyata bisa santai. Oiya mom, urusan makan, kan mom tau aku bukan madona (manusia doyan nasi), nah di sana tiap hari nasi berlimpah, aku nikmati dan syukuri aja. Aku inget cerita mom dulu, walau haji plus plus dan di hotel bintang lima, hampir tiap hari menu makanannya kurang lebih sama aja, jangan berharap selalu enak atau menu yang cantik, antrian pun kadang penuh. Jadi, aku selama di sana makan nasi aja dengan lahap, tak sedikitpun berasa sebegah biasanya kalau makan nasi saat di Jakarta.. terima dan nikmati aja… hehhehe…

Mom, aku bisa sabar loh di sana mom, bawelnya aku yang mom sering liat dan komplen dulu, berkurang kok. Beneran deh.. Ketabrak kursi roda orang dari belakang pas di area Masjidil Haram, aku diam, dan istighfar. Antrian makan diserobot orang lain, aku diam dan istighfar. Didorong sama orang pas mau sholat, aku diam dan istighfar. Kena panas menyengat saat thawaf, alhamdulillah hati tetap dingin, dan aku tetap fokus dengan do’a serta sholat sunnah setelahnya. Mom tau kan betapa rewelnya aku kalau kena panas biasanya di ibukota atau Surabaya.. hehhehe… Oiya, ada juga orang tau-tau marah pas aku lagi ibadah, tapi aku diam dan sabar, tetap dengan kepala dingin, karena aku yakin orang itu salah paham, walau kemudian butuh waktu, tenaga dan upaya nahan emosi untuk selesaikan – okay it was the most kampret moment sih tapi yaudahlah…. astaghfirullah...

Sholat jenazah  

Di Masjidil Haram dan Nabawi, selalu ada sholat jenazah setiap selesai sholat fardhu. Alhamdulillah bisa ikut, ada perasaan lega setelah sholat jenazah dan mendo’akan yang sudah tiada dan bagi keluarga yang ditinggalkan, yang notabene aku gak kenal. Aku belum pernah lihat jenazah secara langsung selama di sana. Ada rasa sedih juga kalau inget aku sholat pas mom ga ada Maret lalu, aku belum tau tahapan dan bacaannya :( setidaknya di Mekkah aku belajar dan biasakan diri, lanjut di Madinnah. Sekarang udah di Jakarta, tiap selesai sholat fardhu, kayak ada yang kurang sih, biasanya di Mekkah dan Madinnah selalu dengar aba-aba imam untuk sholat jenazah, ‘’Ash-shalatu ‘alal amwati yarhakumullah..’’ kemudian lanjut sholat jenazah. Pas udah di Jakarta, aku cerita ke temenku kalau aku ngerasa ada yang kurang setelah sholat fardhu, ‘’Ya elo mentang-mentang kayak ada yang kurang, jangan juga elo datengin semua tetangga trus elo ketok pintu dan nanya ada yang mau disholatin gak, yang ada elo bakal basah kuyup disiram air.’’ Hahahahaaa… Hiks..

Kurma ruthob dan buah zuriat

Oiya mom ada cerita lucu waktu di Mekkah, di lobby hotel, saat peserta umroh berkumpul, ngobrol sambil menunggu yang lain sebelum menuju Masjidil Haram bersama rombongan. Saat itu ada peserta umroh tanya berapa jumlah anakku. Aku jawab belum ada. Terus dia bilang gini, ‘’Wah makan ruthob (kurma muda) dan buah zuriat aja, biar cepet punya anak mba…..’’ Trus aku jawab sambil ketawa, ‘’Kalau aku makan sekarang bisa langsung dapetnya satu paket anak dan suami gak bu?” Ketawa lah mereka, dan akhirnya mendo’akan agar disegerakan jodohku yang terbaik, dan semua pada bilang, ‘’Aamiin’’. Kemudian lanjut ngobrol dan ketawa-ketawa lagi..

Tanah suci tempat ibadah, bukan tempat pembalasan, berprasangka baik terus kepada Allah.

Selama perjalanan di bus di Mekkah dan Madinnah, ustadz Hendra juga selalu ceramah tiada henti, dan ingatkan kami tentang kekhusukan sholat, cara sholat yang harus selalu diupayakan untuk diperbaiki setiap saat… Duhhh.. jadi inget mom dulu kalo ingetin aku biar sholatnya gak buru-buru ya.

Pesan pak ustadz, selama di sana, harus sabar, banyak senyum, kapan pun, dan apa pun yang terjadi selama ibadah. Pak ustadz juga ingatkan, ‘’Tanah suci itu tempat ibadah, bukan tempat pembalasan dosa yang kita perbuat, jadi kita harus tetap fokus ibadah, dan harus tetap husnuzon sama Allah. Kita niat ibadah, jadi ya kita jalankan ibadah. Jangan takut, atau mendengarkan dari yang suka nakut-nakutin, dan jangan juga kita bercerita hal-hal yang menakutkan. Urusan pembalasan itu urusan Allah, dan itu di akhirat.’’

Intinya banyak hal yang disampaikan pak ustadz, yang bikin aku makin yakin kalau yang aku alami itu ujian kesabaran, bukan balasan atau apapun, yang bayarannya bukan di dunia. Seperti yang diingatkan oleh pak ustadz, apapun yang terjadi selama di sana ya tetep husnuzon sama Allah. Yes, I do believe in keeping the faith and staying in positive thoughts to Allah, the One and Only Creator, with Allah’s universe and myself as Allah’s grand design. Bisa sampai sana aja udah Alhamdulillah tak terhingga. Kalau pun ada hal yang membuatku jadi ingat kesalahanku, berarti Allah sayang aku, aku diingatkan oleh Allah, untuk bisa jadi orang yang lebih baik, yang sebisa mungkin gak berbuat atau mengulang kesalahan. Alhamdulillah lagi. Apapun itu, tetep satu kata. Alhamdulillah.

  

There’s always the first time for everything.

Mom, di tanah suci, aku beberapa kali mengalami atau melakukan sesuatu untuk yang pertama kali. Biasanya di rumah, sebelum atau sesudah subuh (yang sering kesiangan pun), ngajiku paling berapa ayat, lima sampai sepuluh ayat juga udah bagus. Di Mekkah, aku bisa baca Al-Waqiah dan Al-Mulk, full, sebelum subuh. Alhamdulillah. Aku sendiri pun juga gak nyangka bisa ngaji beberapa surat sampai selesai tanpa ngantuk. It was my first and best moment that I hope I would be able to repeat.

Ka'bah, Masjidil Haram, Mekkah - it was sooo close..

If I could reach something MIGHTY, then other I’ve ever prayed for, should be easier.

Seluruh proses ibadah dan yang aku alami pertama kali yang aku ceritakan, alhamdulillah semua sangat lancar, urusan cuaca, saat terik, berubah dingin, hujan, panas lagi, angin yang kadang disertai debu, bukan masalah. Tapi, ada yang paling bikin aku sangat terhenyak, saat pertama kali bisa cium Ka’bah dan Hajar Aswad. Sebelum berangkat, aku memang ingin untuk bisa menyentuh Ka’bah dan Hajar Aswad. Ingin, tapi bukan obsesi. Having ambition, doesn’t mean we should be ambitious kan?! Dapet alhamdulillah, gak dapet yaudah. Yang penting tetap ikhtiar dan spirit tinggi. Positive mind but without expectation. Lillahi ta’ala aja. Sebelum sampai Ka’bah, juga diingatkan oleh ustadz Hendra, ‘’Kita mendekat Ka’bah ya, yang pria di barisan lingkaran paling luar untuk jagain group kita. Kita usahakan bersama bisa sampai Ka’bah, tapi kalau memang nanti gak bisa, jangan dipaksakan, yang penting kita sudah usaha’’. Dan, alhamdulillah, semua anggota rombongan group bisa! Alhamdulillah.

Aku berdo’a saat jalan berdesakan mendekat Ka’bah. Do’aku cukup banyak dan konsisten, tapi begitu tanganku menyentuh Ka’bah, hidungku bisa mencium kiswah, kain penutup Ka’bah yang haruuuum itu…. aku gemeteran mom, hatiku hanya berucap syukur, sambil terus geser ke kanan berusaha meraih Hajar Aswad di antara desakan-himpitan manusia yang juga berebut untuk lakukan hal yang sama, dan aku udah gak minta apapun lagi saat hidung dan dahiku menyentuh Hajar Aswad, dan seketika mendadak terasa aku seperti di ruang hampa, nyaman, gak ada lagi rasa terdesak dan terhimpit lautan manusia, apalagi kata orang ada yang sampai terluka karena terbentur atau jatuh saat di sana… Saat dahi dan hidungku mendarat di batu Hajar Aswad itulah aku udah gak ucapin do’a lain lagi, gak minta lagi, gak berharap apapun, hanya bisa bilang, Alhamdulillah… Alhamdulillah.. Alhamdulillah…’’ di antara tetes air mataku yang gak bisa aku tahan lagi.

Masjid Nabawi, Madinnah

Lanjut nabung pahala 

Mom, balik dari umroh lalu, aku pengen banget umroh lagi dan berharap bisa segera naik haji, seperti mom dan papa. Terlepas sampai hari ini aku belum ada keinginan pake hijab alias masih buka-tutup kayak korden, tapi aku pengen jadi orang yang lebih baik, bisa belajar beribadah lebih baik, jalani hidup dengan spiritual yang lebih baik, penuh keyakinan – ikhtiar – kepasrahan yang lebih baik, terutama mencari ridho Allah.

Buatku, umroh pertamaku ini proses dan kesempatan untuk memperbaiki yang perlu diperbaiki, bagian dari ibadah, nabung pahala, bukan tujuan macam ‘’bargain things’’ sama Allah.. walau banyak orang bilang, abis umroh atau naik haji, biasanya orang keliatan aslinya itu gimana, di tanah suci biasanya dapet balasan atas segala perbuatan kita, ketemu atau lihat yang aneh-aneh.. katanya sih gitu... tapi kan katanya ya, kalau hidup terlalu sering dengerin kata orang, kata si ini, kata si itu, kata si anu, gak ada habisnya... aku tetep fokus ke diri sendiri, fokus, fokus dan pasrah aja. Aku hanya manusia biasa. Aku wayang, dalangnya adalah Allah, jadi aku jalani hidup dan semu termasuk perjalanan umroh ini dengan niat baik dan ikhtiar agar semua lancar, selebihnya pasrah aja.. biar Allah yang tentukan, kan Allah memberi petunjuk bagi yang dikehendakiNya, aku bisa berangkat dan lancar ibadah berarti ya seijin Allah..

Sleepless & swolllllen eyes, but happy & grateful..

It’s a journey, not a destination. Buatku, umroh adalah bagian dari ibadah, lakukan yang terbaik dengan ikhlas, pasrah, tapi tetap mengharap berkah Allah, bukan berharap bakal dapet hadiah atau sesuatu yang gimana gitu lah yang beraroma hedon or something else.

It’s a process, not an end result. Karena end result buatku adalah hasil tabungan pahala buat akhir nanti, again, biar Allah yang tentukan. Aku jalani aja.

Sa'i after thawaf.. 

Terima kasih Allah, terima kasih mom.

Mom, betapa bersyukurnya aku pada Allah, aku punya mom sebagai ibuku, dengan kesempurnaan perlakuan dan curahan kasih sayang mom buatku sepanjang masa bahkan sampai siang sebelum mom gak ada... dan itu takkan tergantikan. 
Mom, walau aku gak bisa ucapkan secara langsung di hadapan mom seperti layaknya kita ngobrol dulu, dari lubuk hati yang paling dalam, dan walau belum cukup sampai kapan pun, aku mau sampaikan terima kasih tak terhingga buat mom, karena aku bisa sejauh ini, pasti ada do’a mom yang terbaik yang selalu mom panjatkan ke Allah untuk aku semasa hidup mom.

Semoga Allah menghapuskan semua dosa mom..

Semoga Allah selalu melapangkan dan menerangi kubur mom dengan cahayaNya yang paling terang..

Semoga Allah menerima ibadah dan amal baik mom..

Semoga Allah menggantikan pengorbanan mom sebagai seorang ibu dengan penuh kemuliaan..

Semoga Allah gantikan setiap tetes air mata kesedihan mom yang pernah mom alami, dengan kebahagiaan yang paling indah..

Semoga Allah menjadikan mom ahli surga dengan penuh rahmat dan berkah..

Under Nabawi's umbrella :)

I hope, I wish, and I always pray, that we can be together in Allah’s Jannah, bila saatnya tiba nanti. Aamiin.

Love you much mom, more than anything in this universe.

Alhamdulillah

''Kok begini..?''

''Kok begitu..?

''Harusnya gini loh....''

''Harusnya aku tuh dapetnya lebih....bla bla bla...''

Sedih gak sih kalau denger ada orang ngomong gitu..

Gw sih sedih ya... kayak gak bersyukur.. Sementara bangun tidur aja masih bisa bernafas lega harusnya bersyukur...

Mungkin.. mungkin yang ngomong gitu belum pernah merasa kehilangan yang dikeluhkan...

Mungkin..

Gw dengernya hanya bisa diam..

Mau ngomong gini aja sebenernya:

Teruslah keluhkan apa yang diberikan, apa yang di hadapanmu... 

Hingga suatu hari nanti tak bisa kau keluhkan lagi ketika tiada lagi yang di hadapanmu yang dapat kau keluhkan lagi, yang sebelumnya kau keluhkan... 

Entah yang kau keluhkan itu tiada..

Atau kau yang tiada sehingga kau tak dapat mengeluh lagi...

Kemudian gw balik ke kesadaran diri sendiri untuk menikmati nafas ini, di setiap hela.. mengingat bahwa banyak yang udah ga bisa nafas lagi... 

Betapa berartinya nafas ini... 

Dan selalu memulai pagi dengan:

Alhamdulillah...

Bring out the kid in you.. Come, play, and have a cup of coffee or two! @HomArt

Bring out the kid in you..

Come, play, have a cup of coffee or two!

Bermula dari rasa ingin ada tempat berkumpul, menyatukan semua teman sepermainan sejak kecil, yang notabene tetangga, gimana caranya ada tempat untuk tetap bersama, berkreasi, berkarya, dengan dukungan semua teman, dan yang pastinya, keluarga, muncul ide yang menjadi motivasi Adi untuk berkreasi: kedai kopi di area Komplek Depsos, Veteran, Bintaro, Jakarta Selatan. Ketertarikan meracik kopi sejak awal kuliah, dimanfaatkan untuk menambahkan sajian di tempat ngumpul ini, HomArt. 

Konsep HomArt ini unik. Sesuai namanya, Home dan Art, Rumah dan Seni, berkreasi dan berkolaborasi dalam hobby, seni di tempat yang pengunjung dan penikmat kopinya harus merasa seperti di rumah sendiri. Bermain, seperti di playground, but not for the kids. Mengusung rasa kebersamaan dengan teman sepermainan sejak kecil atau tetangga (community engagement), dan pengunjung dari manapun, saling bertukar ide, pengetahuan, keahlian dalam meracik kopi (sharing), memberi semangat sesama teman untuk lebih percaya diri dan berkembang (encourage and empower).

Tema ‘’apa adanya’’, juga menginspirasi Adi untuk mengajak teman-temannya dalam merancang tempat dan yang digunakan di HomArt. Intip tulisan yang ada di setiap bangku, dinding. Penuh coretan karya bersama, dari gambar, tulisan beraroma baperan, dan pengunjung penikmat kopi juga bebas berkreasi ikuta menorehkan curcolannya di bangku. Bebas – tapi dilarang yang jorok dan mengandung SARA!

Basecamp? Yes, tapi bukan hanya basecamp biasa, bukan pula hanya tempat ngopi biasa, juga wadah untuk semua untuk bermain - eksplor kreativitas melalui aktivitas secara bebas dan positif…

Bebas ngegonjreng gitar bareng..

Bebas nyanyi bareng, teriak dikit boleh..

Baca atau nulis buku, sajak, curcolan, boleh…

Rahadyan Prabhasworo, yang akrab dengan sapaan Adi - sang pemilik HomArt, dalam hal ini juga mengutamakan kepercayaannya bagi teman-temannya. Trust merupakan hal yang utama dalam leadership. Ini lah yang membuatnya yakin HomArt dapat berkembang sesuai keinginan dan seiring dengan kebersamaan serta kepercayaannya akan semua yang terlibat di HomArt.

Bicara tentang kopi, HomArt mengutamakan kopi nusantara, dari berbagai daerah. Aceh Gayo, Lampung, Bukit Menyan Bengkulu, Papua… dan kalau favorit gw sih arabica Gunung Puntang, gurih, beraroma coklat… menu kopi andalan yang juga jadi best seller, Es Kopi Susu Mama. Ini keliatannya light, tunggu sampai sruput… tasty banget kopinya! Minuman buat yang gak ngopi juga ada: teh tarik, susu jahe dan coklat. Jajanan pun juga a la rumahan. Khas dari Homart, mBakwan – gorengan bakwan yang jadi favorit, yang dibuat secara special dengan sambal kacangnya. Singkong, ubi, kacang rebus, bakal masuk daftar menu sajian HomArt.

Sampai saat ini Adi masih menjadikan HomArt sebagai hobby, belum terpikir lebih jauh untuk komersial, tapi acara santai bersama akan dibuat lebih intensif. Ajang lepas kendali, maksudnya, bebas ‘’nyampah’’, bukan buang sampah sembarang ya, tapi pengunjung atau penikmat kopi harus bisa lepaskan segala bentuk penat-lelah-letih-lesu halahhh… pokoknya harus mumet-free, pusing-free, totally stress-free, boleh curcol atau berkarya atau ngapain aja TERSERAH… bermain, berkarya, bercanda, bebas ngapain aja, sruput kopi.

Just bring out the kid in you..

Come, play, have a cup of coffee or two!

#coffee #homart_28 #homart #kopiindonesia #kopibintaro #coffeelovers #coffeefreak @homart_28

Mr. Right vs Mr.Right(now) ?

Random old post, #soulfood buat gw, karena post macam gini lumayan buat nyampah2 gitu lah...--“

Happy birthday.. wishing you all the best…, wish you a life full of blessings…, moga makin sukses…., panjang umur.., rejeki berlimpah…, sehat selalu…, cepet dapet jodoh…, cepet kawin eh nikah.., bla..bla…bla…”Those are the nice words I (always) get on my birthday few months ago… from my family (kalau dari keluarga isinya ga provokatif kok), best friends (nah ini gw yakin greeting-nya juga gak nyinyirs), and all the people I know, who are always with me.Getting older, but none any better in such commitment J Well, I won’t pay much focus on the word “commitment” itself, but it’s about reviewing the progressing stage from what I had been through. Yes, progressing, in term of more thoroughly evaluation (not what-so-called-forward-plan in any relationship yet). As a matter of fact, I’m back to square one at the moment, where I should start things from the very beginning, trying to look at virtues with my objective thinking.

Walaaauuuu, kadang… turned out that at the end, what one had offered me, was a disturbance… not a joy, nor serenity, neither positive one.. When? No mention lah ya… Cuma mau sharing contoh aja kok.

Password

“Liat hape kamu dunk…eh passwordnya apa yah?”
“Mau liat apa siy…sini aku yang log in aja…” gw jawab sambil agak kaget liat dia main samber hape gw di meja.

“Passwordnya apa siy…” tanyanya lagi.

“Udah sini aku aja, kan hanya aku yang tau passwordnya..mau liat apa siy? Foto? Aku gak banyak simpen foto. Game? Aku gak maen game di hape, biasanya kan di PC atau lappy”. Dengan agak jengkel, dan sambil liat dia nyoba ngetik password di hape gw.“…ngapain sih mau tau password segala, udah deh sini aku aja…”

Kalimat gw rupanya gak bikin dia berhenti nyoba ngetik password.

“Aku hanya set tiga kali log-in, kalau kamu coba terus dan salah…dan kena block, I’m gonna be very mad at you…sini!” gw ambil aja hape gw dari tangannya, sambil gw jelasin lagi kalau gw, dengan siapapun, gak bakal share password. Lagian klo mau aneh-aneh atau worst case gw selingkuh, ngapain juga lewat hape, masih banyak media lain yang bisa gw gunakan. Itu pun kalo emang mau niat aneh-aneh ya.

“Aku gak pernah share password, dan aku gak pernah ngoprek handphone orang lain. It’s privacy, and you should learn about privacy, trust and respect….”

Gila ya, belum lama jadian, bayangan dia sok ngetik and nebak password di hape gw, sangat mengganggu, untung gw ingetin biar gak keterusan nyoba2. Imagine if he kept on doing that until it might have been blocked…how scary I would be when getting mad at him…

Maksi

“Met makan siang.”

Teks dari dia saat gw lagi pas makan.

“Thanks, likewise.” Secara gw gak suka basa-basi ya gw balas aja gitu.

“Makan siang ama siapa.” tanyanya lagi.

“Ama temen kantor.” I started to feel awkward.

“Temen cewek atau cowok?.” Dan pertanyaan gak penting mulai berlanjut, berkembang, bersayap :/

Waddddaaaffffuuck…..akhirnya dari pada gw emosi pas makan….gw ingetin diri sendiri “sabar…sabar…sabar”. Kadang pertanyaan serupa, gw balas “maksi ama bencong”.
Lagian misalnya, andaikata, if, gw makan siang ama somebody else, emang mau gw balas “Lagi lunch ama gebetan niy… tar aja yah textingnya”??? hahahaaa…

Peristiwa (yang bukan terjadi hanya sekali) itu cukup bikin gw mikir, sepertinya ada yang salah ama orang ini, karena pertanyaan itu keluar dari seseorang yang gw anggap mature, dan jauh dewasa di atas gw dari segi umur pun.

Selamat malaaam….

“Kamu lagi ngapain” 

“Baruuuu aja pulang, dari seminar.” jawab gw singkat.

“Seminar apa kok malem banget?”

“Kemarin dah aku kasih tau, mulainya aja after office hour.”

“Emang tentang apa seminarnya?”

“Ya ampun, bukannya kemarin dah aku bilang ya tentang energy outlook gitu lah, programnya kurang lebih dah aku info, speakernya siapa aja kan aku dah bilang juga. Kamu lupa? Atau gak dengerin penjelasanku kemarin?’’

“Ya kemarin kamu udah jelasin siy, tapi kamu gak bilang detail”

“Hahhh? Itu kurang detail? Emang penting ya buat kamu sementara materinya gak ada hubungannya ama kamu?” sambil gw masih nahan emosi. Upil banget nih orang.

“Yaudah kan kamu udah pulang, aku main yah ke tempat kamu, aku pengen dimasakin kamu.”

“Gimana…gimana? Dimasakin gimana maksudnya?” gw hampir gak percaya dengernya.

“Aku pengen makan, tapi dimasakin kamu.”

, “Kamu tau gak, kalau aku tadi baru pulang seminar udah malem? Kamu tau gak, kalau aku gak masak untuk diri sendiri even during weekdays? Weekend pun aku jarang masak buatku sendiri. Kamu gak salah tuh ngomong gitu ama aku?” jawab gw sambil menghela nafas panjang nahan emosi.

“Yah kan aku belum makan, pengen dimasakin kamu”

“Loh kamu makan apa adanya aja sendiri di rumah.”

“Iya tapi di rumah masakannya lagi gitu… lagian aku pengen ke tempat kamu, pengen dateng aja sebentar…”

“Kamu tau kan ini weekdays? Itu berarti besok aku ngantor, itu berarti aku kudu bangun pagi, itu berarti aku gak bakal tidur malam or extra time buat haha hihi… Soal kamu mau makan malam ini, ya terserah lah, mau panggil tukang nasi goreng lewat kek, apa kek…apa adanya aja.”

“Ya udah deh aku gak usah makan aja kalo gitu.”

“Oh… ya udah terserah gak usah makan gak apa-apa, kan emang kamu yang bakal lapar juga.”

“Loh kok kamu jahat siy…ngomongnya”

“Jahat? Kamu expect aku ngomong apa? Justru kamu yang harus ngerti kondisi, aku aja buat diriku sendiri gak terlalu ambil pusing, kamu yah gak usah menye’-menye’ gitu, kayak anak kecil…oh my God…how could I depend myself on you then, if you act like a child… lagian masak siiih apa pun itu kamu tanya ampe lima kali, udah dijelasin, masih tanya lagi? Why does it have to be more than five times? You had asked the same thing over and over again more than five times, and I always answered with the same thing, and that applied in other cases as well. I wondered if somebody behaved that way to others, sorry, it is annoying.“

Trus gw mikir lagi… Gila yah nih orang…he was good at getting my nerve, indeed. Dan gw sekali lagi mikir, ini gw lagi ngomong ama cowok usia brapa ya, kok mendadak gw berasa lagi ngomong ama ponakan gw, sementara ponakan gw aja sekali dibilangin langsung nurut. Komunikasi macam apa ini???

Ring.. ring… the telefcukingphone rings..

Suatu sore di kantor… after three miscalls in a row… akhirnya gw terima telpon yang ke-empat setelah gw selesai meeting.

“Kenapa? Aku tadi lagi meeting.”

“Kok gak di angkat siy telponku” jawabnya.

“Wait…barusan tadi aku jelasin, kalau aku tadi meeting.”

“Iya kok meetingnya lama…”

“Halllowww…… aku di kantor, aku kerja, dan meeting itu bagian dari kerja, and I’m occupied and committed in the office during working hours. Bukannya kamu juga lagi kerja ya?”

“What’s the meeting about?” dia masih nanya.

“Office stuffs.” Gw jawab seperlunya.

“What office stuff?” hiyak dia masih nanya gitu.
Owhh…. fcuk… hahahah…speechless deh gw, untung depan gw gak ada bakiak dan jidatnya. Asli speechless. Anyway, tetep gw jawab, “Gini yaaa…..orang tuh kalau ditelpon dan gak jawab telpon, berartiiii…, orang yang dihubungi sedang tidak bisa jawab telpon, itu berarti, lagi sibuk, toh nanti kalau emang lagi gak sibuk pasti direspon… masa’ kayak gitu harus dikasih tau siiiiy…”

Tragedi gaji

“Kamu udah betah banget ya kerja di tempat kamu sekarang?”

“Oh iya dong, I love the job, great boss, solid team, nice place, so dynamic….”

“Well… gaji kamu udah lumayan kan pasti…”

“Yah klo gaji siy relatif ya…tapi…Alhamdulillah, berapapun aku syukurin, karena kalo gak bersyukur, yah berapapun yang aku earn, gak bakal cukup..”

“Emang brapa gaji kamu sekarang?”

“Whaaaat???? Maksudnya?”

“Gaji kamu, sekarang brapa..”

“Bentar…bentar…..maksudnya nanya gajiku tuh apa ya? That’s rude…very…very rude…. no one has ever been dare asking me that. Kamu mikir gak? Kalo kayak gitu gak pantes?”

“Bukan..kan itu supaya aku tau nanti kalau kita jadi married, aku tau harus kompensasi berapa ke kamu.”

“Maksudnya?”

“Ya nanti kalau udah berumah tangga, kamu kan gak kerja lagi.”

“Loh… loh… bentar… kamu tau gak, kalau masalah pilihan karir dan/atau full time jadi ibu rumah tangga itu pun harus didiskusikan? Bukan kamu memutuskan sepihak. Kamu tau gak kalau aku kerja bukan hanya karena gaji aja? Kamu tau kan kalau segala sesuatu harus diskusi dulu? Bukan hanya kamu yang harus dituruti?”

“Ya tapi kalau udah married nanti kan gak perlu kerja….ngurus anak aja..”

“Bentar deh ya…. Gak bisa gitu donk caranya… tetep aja harus diskusi dulu… masalah kompensasi, itu gak semudah yang kamu bilang. I like working and I will continue working, ‘coz it keeps my brain active, and it’s about the ability and skill to improve from time to time… also the mindset…kamu bayangin deh, orang kalau gak kerja atau di rumah terus, pola pikirnya pasti beda. Aku gak mau kayak gitu. Dan jangan salah ya, kalau pun kamu nanti yang jadi kepala rumah tangga dan take over semua, bukan berarti istri gak punya hak yang equal dan sebaliknya kewajiban seorang suami di dalam rumah urusan beres-beres bukannya zero juga lohhh…. Equality itu dibutuhkan, harus ada persamaan persepsi dulu baru ada kesepakatan. Bukan main putusin sendiri sepihak.”

Pembicaraan ini memang berlanjut, to make short, keyfuckingword dia ujung-ujungnya kodrat wanita yang harus menjadi ibu rumah tangga, tapi pembicaraan biasanya gw stop sebelum gw tambah emosi.

Miscall jam 5 pagi….

“Kenapa pagi banget telponnya?” respon gw pas jawab telponnya pagi buat itu.

“Mau bangunin kamu biar gak kesiangan sholat subuhnya.”

“Aku subuh biasanya antara jam lima seperempat atau maks setengah enam, tapi kadang nunggu abis tahajud kok.”

“Wah kalo di atas jam lima itu udah kesiangan, matahari udah keliatan, besok aku bangunin lagi ya.. kamu harus bangun….”
“Gini ya, thanks banget udah ingetin aku, tapi, aku beribadah karena aku cinta Allah, bukan karena siapapun, jadi apapun yang aku lakukan, adalah tanggung jawabku ke Allah, bukan atas kehendak atau suruhan orang lain. Tolong bedakan antara ngingetin dengan ngatur dan maksa. Even my parents have a trust on me in having my belief as much as making decision and doing things, while you, out of the blue, that I believed I could work things out with you for better …not for worse.., didn’t seem to have such an effort to cooperate, understand, nor compromise. Everything you looked at, was about you, from your point of view, and always be from you angle. And sorry to say, you are childish…“ begitulah orasi gw.

“Cowok ya selalu gitu…sampai kapanpun akan selalu kekanak-kanakan” jawabnya hingga bikin gw hampir banting apapun, tapi rugi banget secara gak ada dia depan gw.
“Cowok sama cewek harus sama posisinya, saling mengisi, bisa kerjasama, bukan cewek yang harus selalu melayani or manjain or nurutin cowok atau suami nantinya.” Jawab gw dengan masih tetap nahan amarah.

‘’Aku laki, aku kan imamnya kerluarga… Ya itu kodrat perempuan seharusnya nurut ama suaminya”

Hellloooww……what kind of response was that??? Berbagai jawaban dia, selalu kembali ke arah pandangannya, so I never get a win-win nor compromising situation. Gw mikir lagi, kayaknya emang gak sehat, dan gak mungkin lagi gw terusin ama dia. Lah orangtua gw aja aja gak terlalu banyak ikut campur atas karir gw, semuanya terserah gw, dan mereka mendidik gw untuk jadi orang yang bisa bersikap bebas tapi yang bertanggung jawab, termasuk dalam mengambil keputusan serta punya sikap sejak gw masih kecil – SD lah, and thanks to them for making who I am today. Nah kan jadi mikir lagi deh gw, hahaa… iya ya… gw pasti mau nurut ama suami gw kalau dia bisa kasih contoh yang baik, positif, tanggung jawabnya terhadap keluarga secara keseluruhan udah terbukti, gak maen ngatur tanpa logika, bukan atas ego semata, dan pastinya waras! Kalau kadar kewarasannya di bawah gw (yang kadang gak waras ini), ya mendingan gw dengerin diri gw sendiri aja dunk?! Buat gw, apa yang dia lakukan dulu itu adalah sesuatu yang sangat gak adil, apalagi bertameng kodrat. Bhai.

Enough is enough – kibar bendera putih!

These toooo much unnecessary questions, all those dejavus (banyak nanya kayak di terminal aja), again and again, his thoughts, point of view, not to mention about his ego, not that I don’t wanna see the positive ones, but it occurred to me that the root of this relationship was not strong enough to cultivate the tree together. Belum lagi mikirin too much rules and expectation from him including my career preference. Lha wong belum kasih nafkah and belum kontribusi apa-apa aja udah maen ngatur gak jelas gitu. Edan…. *kibarbenderaputih

All in all, from all shitty things happened, which was not only caused by one person, I guess, I think I would just contemplate aja deh… mungkin gw juga harus introspeksi dan perbaiki apapun dari gw.. coba untuk gak liat kekurangan orang lain yang berpotensi ganggu gw… just do my best and positive things for myself.

For me, he (or another one in the past) was just kinda Mr. Right(now).

Mr. Right-now-get-over-with.

Mr. Right-now-I-should-get-rid-from.

Absolutely Mr. not Right.

Just take that what happened before, was just another loss, but his loss….. NOT MINE.
Ah sudahlah hahahahaa….Gonna back and stay focus on myself for NOW, who knows bisa ketemu sama Mr. RIGHT…., right?